– Доктор, чим хвора моя дочка? У неї рот до вух і очі вилазять.

– А ви не пробували послабити косичку?

. . .

З промови головлікаря лікарні:

– Відвідувачі залазять до хворих через вікно шостого поверху. Тому відвідувачів стає все менше, а хворих все більше.

. . .

Напис біля входу в кабінет невролога: “Хворих, які очікують прийому, просимо не ділитися один з одним симптомами своїх хвороб – це ускладнює постановку діагнозу”.

. . .

Після операції чоловік лежить в палаті – відходить від анестезії. Поруч сидить його дружина. Чоловік відкриває очі дивиться на неї і каже:

– Ти прекрасна!

Потім закриває очі і засинає. Через час він знову відкриває очі і говорить:

– А ти симпатична!

– А чому ж не прекрасна?

– Дія наркотиків слабшає.

. . .

В магазині:

– Дайте мені, будь ласка, он ту червону плюшеву жопу.

– Чоловік, це не жопа, а серце!

– Знаєте, я 20 років кардіохірургом працюю. Дайте он ту червону плюшеву жопу!

. . .

-Папа, а мене приніс лелека?

– Ні, тебе ворона накаркала.

. . .

– Доктор скажіть у мене грип?

– Так!

– Свинячий?

– Звичайно!

– Чому?

– Тільки свиня могла викликати швидку о третій годині ночі з температурою 36,7 !!!

. . .

Лікар диктує практиканту:

– Пишіть: “Черепна травма голови …”

– Може бути, черепно-мозкова?

– Нема у нього мізків, навіть перевіряти нічого, – відповів лікар, – раз на день народження дружини з коханкою приперся!

. . .

Він зайшов в травматологію, дізнався, від чого люди отримують найбільш важкі травми, і лише потім купив тещі подарунок на день народження.

. . .

Рабинович, ви з глузду з’їхали, навіщо ви судіться з лікарнею ?! Вони ж вам життя врятували і тепер ви абсолютно здорові !!!
– Який там врятували! Подивіться цей шрам, вони пустили мене на органи! Ой вей, тепер я нещасний каліка, а з моїм апендиксом тепер ходить якийсь здоровий олігарх!

. . .

Летить “Швидка допомога”. І тут водій повертається до потерпілого і каже:

– Так коли ж ти, сволота, замовкнеш, сирени не чути!

. . .

– На жаль, Вашої тещі залишилося жити одну годину.

– Нічого, доктор – це небагато, я потерплю … я вісім років чекав!

. . .

В санаторії.

– Скільки Вас тут працює?

– З головним лікарем – тридцять.

– А без нього?

– Без нього ніхто не працює.

. . .

Коломойський і Рабинович з важкими вивихами стопи лежать в одеській травматології. Шлемензон волає при кожному огляді, Рабинович ж переносить огляд мовчки.
– Та ти, Ізя, у нас просто герой! – захоплюється Рабинович.
– Зовсім ні, – заперечує Коломойський – Просто я трохи розумніший за тебе. Я показую лікарю тільки здорову ногу …

. . .

– Чому в Якурії молоді мами змінюють памперси у своїх дітей тільки раз в тиждень?

– Тому що на упаковці написано “до 4-х кг”.

. . .

лікар:

– Скажіть, що змушує вас напиватися щодня?

– Нічого не змушує, я доброволець.

. . .

Вовочка – батькам:

– Ось я взимку народився. Тепер поясніть, звідки я взявся, лелеки не літають, капуста не росте.

. . .

– Доктор, випишіть мені направлення на ЕКГ! Минулого разу мені так полегшало!

. . .

– Хворий, Ви не боїтеся застрягти в ліфті?

– Ні.

– А зі мною?

. . .

Медсестра – хворому:

– Досить дивитися телевізор – пора в ліжко!

– А нас не застукають?

 

. . .

Гінеколог – пацієнтці:

– Зі скількома чоловіками ви мали статевий зв’язок?

– З п’ятьма або з шістьма …

– Hе так вже й багато …

– Так … Щось тиждень не задався!

. . .

Чоловік приходить з поліклініки, викликає дружину і каже:

– Плюнь мені на спину!

Дружина плюнула. Потім питає:

– А скажи, навіщо тобі це потрібно?

– Лікар прописав – зміїною отрутою розтиратися. А де я його знайду – на дворі ніч!

. . .

– А процедура буде проходити при анестезії?

– Звичайно! Анестезія Іванівна поставте швабру в куток і потримайте хворого!

. . .

– Доктор, доктор, як він?

– Ви знаєте, він у важкому стані, у нього обширний інфаркт і переломи!

– Я можу з ним поговорити?

– Ні, на жаль, це неможливо! Якщо Ви щось хочете йому сказати, скажіть мені, я передам!

– Запитайте у нього, чи здала я на права?

. . .

Мужик заходить до стоматолога в кабінет.

– Шановний лікарю, давайте все зробимо швидко і без всякого там наркозу. Висмикуйте зуб і все!

– Якби всі пацієнти були так само спокійні, як ви! Hy що ж, давайте почнемо.

Мужик, виглядаючи з кабінету:

– Дорога, заходь і покажи лікарю свій зуб.

. . .

– У Миколи Федоровича явно підвищений тиск!

– Чому ти так вирішив – ти ж не лікар?

– А на ньому комарі вибухають!

. . .

У лікарні лежать двоє постраждалих. Один питає іншого:

– Ти як сюди потрапив?

– А, я з даху впав. А ти?

– Дивись, куди падаєш!

. . .

Лекція в інституті на тему психології.

Професор: – Зараз я вам покажу три ступеня дратівливості. Ось я беру телефонну книгу і набираю перший-ліпший номер …

– Алло! Покличте Павлика.

Голос: – Ви помилилися. Тут таких немає.

Професор: – Це була перша ступінь дратівливості, а тепер – друга. Набирає знову той же номер: – Алло! А Павлик будинку?

З трубки роздратовано: – Тут немає ніякого Павлика! Уважно набирайте!

– Це була друга ступінь дратівливості, а тепер – третя. Набирає номер:

– Алло! Павлика можна? З трубки чується добірний мат.

– Це була третя ступінь дратівливості. У кого які питання?

Один студент піднімає руку: – Професор, я можу показати вищий ступінь дратівливості.

Знімає трубку, набирає всe: той же номер:

– Алло! Добрий день. Я Павлик. Мені ніхто не дзвонив?

. . .

– Для чого призначена борозенка, що розділяє таблетку на дві половинки?

– Якщо людина хвора і не може ковтати – таблетку вставляють в попу і закручують викруткою!

. . .

Старий аптекар залишив молодого учня, а сам вийшов кудись. Повертається й запитує:

– Хтось приходив?

– Так! Трьох пацієнтів прийняв. У першого кашель.

– Що ти йому дав?

– Проносного!

– Ідіот! Що з ним? Де він?

– Та все в порядку! Он він стоїть, кашлянути боїться!

– А другий?

– Ноги зламані. Я йому теж дав проносне. Так він на милицях півкорідора пройшов, потім їх кинув – і побіг кудись.

– Ну а третій?

– Дівчина протизаплідний препарат попросила. Я їй дав дві пігулки проносного та велів прийняти їй і йому перед тим як … ! Нехай спробують дітей наробити!

. . .

Їде швидка на виклик. На черговому світлофорі, водій, кинувши кермо, хапається собі за горло, і починає хрипіти – типу задихається. Сидить поруч лікар, бере свій алюмінієвий чемоданчик з інструментами, і б’є водія по голові, той начебто відходить. На наступному світлофорі все повторюється. Тут відсувається віконце (в салон) і фельдшер звертаючись до лікаря, каже:

– Доктор, оригінальний у вас, однак, метод лікування бронхіальної астми …

– Бронхіальної астми? У мене вчора теща повісилася, а цей гад дражниться.

. . .

Привозять хлопця – жертву нещасної любові. Він чимось травився, але його відкачали. Про всяк випадок прив’язали його до ліжка, і двом медсестрам доручили перевезти його з реанімації в палату. І ось везуть його з крапельницею, а він ніяк не заспокоюється, кричить, що жити без неї не буде, уб’ється.

Медсестрі це трохи набридло, і вона вирішила приколотися.

– Ах, так, жити не хочеш, ну, і не треба, будеш донором органів …

І від’єднує на ходу у нього крапельницю. Дія нешкідливе, проте ефект справляє. Він притих.

Підвозять до ліфта. Везти його можна двома шляхами: через надземний перехід і через підвал, де морг. Закочують його в ліфт, запитують, куди: наверх або вниз?

– У морг!

Хлопчина блідне і починає щось бурмотіти про лікарів-убивць, мабуть фільмів надивився, бідолаха.

Коли спустилися в підвал він почав кричати на весь голос:

– Рятуйте, допоможіть, вбивають!

Всі бачать, що людина явно не в собі, ременями до ліжка прив’язаний, і уваги ніякої на нього не звертають. Хтось навіть заспокоює:

– Це не боляче, потерпи, раз і готово …

Хлопчина розуміє, що це явний змова і впадає в повну прострацію … Коли дісталися до палати, на нього дивитися було страшно, лежить весь білий і покірний долі.

Більше він покінчити з собою не намагався. Жити, напевно, захотілося!

. . .

Батько отримує посилку від сина, який служить в армії. У посилці граната РГ-5 і записка до неї: “Дорогі батьки. Якщо хочете, щоб я приїхав у відпустку на 10 днів, дерните за кільце. Цілу Вова ”.

. . .

Анестезіолог:

– Підемо, я тобі покажу своїх пацієнтів, вони скоро стануть твоїми.

патологоанатом:

– Ні-і-і! Я твоїх пацієнтів боюся! Вони ворушаться!

. . .

Хворий пішов на поправку … Але не дійшов.

. . .

Радий би в рай – так реаніматори не пускають.

. . .

Завзятий користувач інтернету потрапляє на небо, а там апостол Петро, трясучи ключами, його питає:

– А ти зареєструвався? Ні! Тоді марш назад на Землю!

(Це називається клінічна смерть.)

. . .

Ви можете працювати в службі швидкої допомоги, якщо:

+ Ви вже мали справу з пацієнтами, які вважають, що чотирьох-годинний запор – це привід для виклику “швидкої”.

+ Пацієнт з протягнуто через ніс кільцем говорив Вам, що він боїться уколів.

+ Вам вже приходили в голову думки типу: “Головне – пульс є, а ритм – хрін з ним”.

+ Ви відчуваєте інфаркт міокарда за 20 метрів, а ниркові кольки – за 50 м.

+ Деяких пацієнтів Вам вже не обов’язково розпитувати про їхні хвороби, так як всі необхідні папери Ви можете заповнити по пам’яті.

+ Ви здатні не розсміятися, почувши від пацієнта: “Я випив всього 2 пляшки пива”.

+ Ви автоматично множите на 3 кількість склянок алкоголю, яке, за словами пацієнта, він щодня випиває.

Цікаві випадки в перевезенні хворих

Історія перевезень хворих в Києві

Що робити при дорожньо-транспортній пригоді з постраждалими

Медичні носилки, типи і застосування

Медичні каталки типи і застосування

Медичний транспорт.