Медичні анекдоти
Медичні анекдоти
Медичні анекдоти
– Доктор, чим хвора моя дочка? У неї рот до вух і очі вилазять.
– А ви не пробували послабити косичку?
. . .
З промови головлікаря лікарні:
– Відвідувачі залазять до хворих через вікно шостого поверху. Тому відвідувачів стає все менше, а хворих все більше.
. . .
Напис біля входу в кабінет невролога: “Хворих, які очікують прийому, просимо не ділитися один з одним симптомами своїх хвороб – це ускладнює постановку діагнозу”.
. . .
Після операції чоловік лежить в палаті – відходить від анестезії. Поруч сидить його дружина. Чоловік відкриває очі дивиться на неї і каже:
– Ти прекрасна!
Потім закриває очі і засинає. Через час він знову відкриває очі і говорить:
– А ти симпатична!
– А чому ж не прекрасна?
– Дія наркотиків слабшає.
. . .
В магазині:
– Дайте мені, будь ласка, он ту червону плюшеву жопу.
– Чоловік, це не жопа, а серце!
– Знаєте, я 20 років кардіохірургом працюю. Дайте он ту червону плюшеву жопу!
. . .
анекдоти
. . .
-Папа, а мене приніс лелека?
– Ні, тебе ворона накаркала.
. . .
– Доктор скажіть у мене грип?
– Так!
– Свинячий?
– Звичайно!
– Чому?
– Тільки свиня могла викликати швидку о третій годині ночі з температурою 36,7 !!!
. . .
Лікар диктує практиканту:
– Пишіть: “Черепна травма голови …”
– Може бути, черепно-мозкова?
– Нема у нього мізків, навіть перевіряти нічого, – відповів лікар, – раз на день народження дружини з коханкою приперся!
. . .
Він зайшов в травматологію, дізнався, від чого люди отримують найбільш важкі травми, і лише потім купив тещі подарунок на день народження.
. . .
Рабинович, ви з глузду з’їхали, навіщо ви судіться з лікарнею ?! Вони ж вам життя врятували і тепер ви абсолютно здорові !!!
– Який там врятували! Подивіться цей шрам, вони пустили мене на органи! Ой вей, тепер я нещасний каліка, а з моїм апендиксом тепер ходить якийсь здоровий олігарх!
. . .
Летить “Швидка допомога”. І тут водій повертається до потерпілого і каже:
– Так коли ж ти, сволота, замовкнеш, сирени не чути!
. . .
– На жаль, Вашої тещі залишилося жити одну годину.
– Нічого, доктор – це небагато, я потерплю … я вісім років чекав!
. . .
В санаторії.
– Скільки Вас тут працює?
– З головним лікарем – тридцять.
– А без нього?
– Без нього ніхто не працює.
. . .
Коломойський і Рабинович з важкими вивихами стопи лежать в одеській травматології. Шлемензон волає при кожному огляді, Рабинович ж переносить огляд мовчки.
– Та ти, Ізя, у нас просто герой! – захоплюється Рабинович.
– Зовсім ні, – заперечує Коломойський – Просто я трохи розумніший за тебе. Я показую лікарю тільки здорову ногу …
. . .
анекдоти
. . .
– Чому в Якурії молоді мами змінюють памперси у своїх дітей тільки раз в тиждень?
– Тому що на упаковці написано “до 4-х кг”.
. . .
лікар:
– Скажіть, що змушує вас напиватися щодня?
– Нічого не змушує, я доброволець.
. . .
Вовочка – батькам:
– Ось я взимку народився. Тепер поясніть, звідки я взявся, лелеки не літають, капуста не росте.
. . .
– Доктор, випишіть мені направлення на ЕКГ! Минулого разу мені так полегшало!
. . .
– Хворий, Ви не боїтеся застрягти в ліфті?
– Ні.
– А зі мною?
. . .
Медсестра – хворому:
– Досить дивитися телевізор – пора в ліжко!
– А нас не застукають?
. . .
анекдоти
. . .
Гінеколог – пацієнтці:
– Зі скількома чоловіками ви мали статевий зв’язок?
– З п’ятьма або з шістьма …
– Hе так вже й багато …
– Так … Щось тиждень не задався!
. . .
Чоловік приходить з поліклініки, викликає дружину і каже:
– Плюнь мені на спину!
Дружина плюнула. Потім питає:
– А скажи, навіщо тобі це потрібно?
– Лікар прописав – зміїною отрутою розтиратися. А де я його знайду – на дворі ніч!
. . .
– А процедура буде проходити при анестезії?
– Звичайно! Анестезія Іванівна поставте швабру в куток і потримайте хворого!
. . .
– Доктор, доктор, як він?
– Ви знаєте, він у важкому стані, у нього обширний інфаркт і переломи!
– Я можу з ним поговорити?
– Ні, на жаль, це неможливо! Якщо Ви щось хочете йому сказати, скажіть мені, я передам!
– Запитайте у нього, чи здала я на права?
. . .
Мужик заходить до стоматолога в кабінет.
– Шановний лікарю, давайте все зробимо швидко і без всякого там наркозу. Висмикуйте зуб і все!
– Якби всі пацієнти були так само спокійні, як ви! Hy що ж, давайте почнемо.
Мужик, виглядаючи з кабінету:
– Дорога, заходь і покажи лікарю свій зуб.
. . .
– У Миколи Федоровича явно підвищений тиск!
– Чому ти так вирішив – ти ж не лікар?
– А на ньому комарі вибухають!
. . .
У лікарні лежать двоє постраждалих. Один питає іншого:
– Ти як сюди потрапив?
– А, я з даху впав. А ти?
– Дивись, куди падаєш!
. . .
анекдоти
. . .
Лекція в інституті на тему психології.
Професор: – Зараз я вам покажу три ступеня дратівливості. Ось я беру телефонну книгу і набираю перший-ліпший номер …
– Алло! Покличте Павлика.
Голос: – Ви помилилися. Тут таких немає.
Професор: – Це була перша ступінь дратівливості, а тепер – друга. Набирає знову той же номер: – Алло! А Павлик будинку?
З трубки роздратовано: – Тут немає ніякого Павлика! Уважно набирайте!
– Це була друга ступінь дратівливості, а тепер – третя. Набирає номер:
– Алло! Павлика можна? З трубки чується добірний мат.
– Це була третя ступінь дратівливості. У кого які питання?
Один студент піднімає руку: – Професор, я можу показати вищий ступінь дратівливості.
Знімає трубку, набирає всe: той же номер:
– Алло! Добрий день. Я Павлик. Мені ніхто не дзвонив?
. . .
– Для чого призначена борозенка, що розділяє таблетку на дві половинки?
– Якщо людина хвора і не може ковтати – таблетку вставляють в попу і закручують викруткою!
. . .
Старий аптекар залишив молодого учня, а сам вийшов кудись. Повертається й запитує:
– Хтось приходив?
– Так! Трьох пацієнтів прийняв. У першого кашель.
– Що ти йому дав?
– Проносного!
– Ідіот! Що з ним? Де він?
– Та все в порядку! Он він стоїть, кашлянути боїться!
– А другий?
– Ноги зламані. Я йому теж дав проносне. Так він на милицях півкорідора пройшов, потім їх кинув – і побіг кудись.
– Ну а третій?
– Дівчина протизаплідний препарат попросила. Я їй дав дві пігулки проносного та велів прийняти їй і йому перед тим як … ! Нехай спробують дітей наробити!
. . .
анекдоти
Їде швидка на виклик. На черговому світлофорі, водій, кинувши кермо, хапається собі за горло, і починає хрипіти – типу задихається. Сидить поруч лікар, бере свій алюмінієвий чемоданчик з інструментами, і б’є водія по голові, той начебто відходить. На наступному світлофорі все повторюється. Тут відсувається віконце (в салон) і фельдшер звертаючись до лікаря, каже:
– Доктор, оригінальний у вас, однак, метод лікування бронхіальної астми …
– Бронхіальної астми? У мене вчора теща повісилася, а цей гад дражниться.
. . .
Привозять хлопця – жертву нещасної любові. Він чимось травився, але його відкачали. Про всяк випадок прив’язали його до ліжка, і двом медсестрам доручили перевезти його з реанімації в палату. І ось везуть його з крапельницею, а він ніяк не заспокоюється, кричить, що жити без неї не буде, уб’ється.
Медсестрі це трохи набридло, і вона вирішила приколотися.
– Ах, так, жити не хочеш, ну, і не треба, будеш донором органів …
І від’єднує на ходу у нього крапельницю. Дія нешкідливе, проте ефект справляє. Він притих.
Підвозять до ліфта. Везти його можна двома шляхами: через надземний перехід і через підвал, де морг. Закочують його в ліфт, запитують, куди: наверх або вниз?
– У морг!
Хлопчина блідне і починає щось бурмотіти про лікарів-убивць, мабуть фільмів надивився, бідолаха.
Коли спустилися в підвал він почав кричати на весь голос:
– Рятуйте, допоможіть, вбивають!
Всі бачать, що людина явно не в собі, ременями до ліжка прив’язаний, і уваги ніякої на нього не звертають. Хтось навіть заспокоює:
– Це не боляче, потерпи, раз і готово …
Хлопчина розуміє, що це явний змова і впадає в повну прострацію … Коли дісталися до палати, на нього дивитися було страшно, лежить весь білий і покірний долі.
Більше він покінчити з собою не намагався. Жити, напевно, захотілося!
. . .
Батько отримує посилку від сина, який служить в армії. У посилці граната РГ-5 і записка до неї: “Дорогі батьки. Якщо хочете, щоб я приїхав у відпустку на 10 днів, дерните за кільце. Цілу Вова ”.
. . .
Анестезіолог:
– Підемо, я тобі покажу своїх пацієнтів, вони скоро стануть твоїми.
патологоанатом:
– Ні-і-і! Я твоїх пацієнтів боюся! Вони ворушаться!
. . .
анекдоти
. . .
Хворий пішов на поправку … Але не дійшов.
. . .
Радий би в рай – так реаніматори не пускають.
. . .
Завзятий користувач інтернету потрапляє на небо, а там апостол Петро, трясучи ключами, його питає:
– А ти зареєструвався? Ні! Тоді марш назад на Землю!
(Це називається клінічна смерть.)
…
Перукар стриже лікаря і запитує:
– Чому у нас із медициною все гірше і гірше?
Лікар відповідає:
– Уявіть, що Ви повинні письмово фіксувати та обґрунтовувати застосування кожного інструменту для стрижки, складати перспективний та погодинний плани постриження кожної голови, обґрунтувати письмово її миття, застосування шампуню та інших засобів для догляду за волоссям. Оплата Вашої праці буде в прямій залежності від кількості статей про користь стрижки, які Ви опублікуєте, причому з урахуванням рейтингу видання (“Космополітен” – супер, “Робітниця” – так собі), від читання публічних лекцій про миття голови та участь у семінарах та конференціях на тему “Бриття як історичний концепт у медіа-комунікативному аспекті”, від показових розваг, які Ви влаштовуватимете для клієнтів… Кілька разів на рік до Вас приїжджатимуть із перевірками. Рішенням згори буде заборонено використання ножиць з гострими кінцями.
– …!! … бл … . . ! – сказав шалений перукар, – А СТРИГТИ-ТО КОЛИ?!
– Вважаю, що я відповів на Ваше запитання.
. . .
Ви можете працювати в службі швидкої допомоги, якщо:
+ Ви вже мали справу з пацієнтами, які вважають, що чотирьох-годинний запор – це привід для виклику “швидкої”.
+ Пацієнт з протягнуто через ніс кільцем говорив Вам, що він боїться уколів.
+ Вам вже приходили в голову думки типу: “Головне – пульс є, а ритм – хрін з ним”.
+ Ви відчуваєте інфаркт міокарда за 20 метрів, а ниркові кольки – за 50 м.
+ Деяких пацієнтів Вам вже не обов’язково розпитувати про їхні хвороби, так як всі необхідні папери Ви можете заповнити по пам’яті.
+ Ви здатні не розсміятися, почувши від пацієнта: “Я випив всього 2 пляшки пива”.
+ Ви автоматично множите на 3 кількість склянок алкоголю, яке, за словами пацієнта, він щодня випиває.
Цікаві випадки в перевезенні хворих
Історія перевезень хворих в Києві
Що робити при дорожньо-транспортній пригоді з постраждалими
Медичні носилки, типи і застосування
Медичні каталки типи і застосування
Google аналитика Медперевезення
