— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза вылезают.

— А вы не пробовали ослабить косичку?

. . .

Из речи главврача больницы:

— Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

. . .

Надпись у входа в кабинет невролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

. . .

После операции мужчина лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужчина открывает глаза смотрит на нее и говорит:

— Ты прекрасная!

Затем закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:

— А ты симпатичная!

— А почему же не прекрасна?

— Действие наркотиков ослабевает.

. . .

В магазине:

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

— Мужчина, это не жопа, а сердце!

— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте вон ту красную плюшевую жопу!

. . .

-Папа, а меня принес аист?

— Нет, тебя ворона накаркала.

. . .

— Доктор скажите у меня грип?

— Да!

— Свиной?

— Конечно!

— Почему?

— Только свинья могла вызвать скорую в три часа ночи с температурой 36,7!!!

. . .

Врач диктует практиканту:

— Пишите: «Черепная травма головы …»

— Может быть, черепно-мозговая?

— Нет у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся!

. . .

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и только потом купил теще подарок на день рождения.

. . .

Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь вы совершенно здоровы!!!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

. . .

Летящую «скорую помощь». И здесь водитель возвращается к потерпевшему и говорит:

— Да когда же ты, сволочь, молчать, сирены не слышно!

. . .

— К сожалению, Вашей тещи осталось жить один час.

— Ничего, доктор — это немного, я потерплю … я восемь лет ждал!

. . .

В санатории.

— Сколько Вас здесь работает?

— С главным врачом — тридцать.

— А без него?

— Без него никто не работает.

. . .

Коломойський и Рабинович с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча.
— Да ты, Изя, у нас просто герой! — восхищается Рабинович.
— Вовсе нет, — возражает Коломойський — Просто я немного умнее тебя. Я показываю врачу только здоровую ногу…

. . .

— Почему в Якурии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?

— Потому что на упаковке написано «до 4-х кг».

. . .

врач:

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

— Ничего не заставляет, я доброволец.

. . .

Вовочка — родителям:

— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет.

. . .

— Доктор, выпишите мне направление на ЭКГ! В прошлый раз мне так легче!

. . .

— Больной, Вы не боитесь застрять в лифте?

— Нет.

— А со мной?

. . .

Медсестра — больному:

— Хватит смотреть телевизор — пора в постель!

— А нас не застукают?

. . .

Гинеколог — пациентке:

— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

— С пятью или шестью …

— Hе так уж и много …

— Да … Что-то неделю не задался!

. . .

Мужчина приходит из поликлиники, вызывает жену и говорит:

— Плюнь мне на спину!

Жена плюнула. Затем спрашивает:

— А скажи, зачем тебе это нужно?

— Врач прописал — змеиным ядом растираться. А где я его найду — на дворе ночь!

. . .

— А процедура будет проходить при анестезии?

— Конечно! Анестезия Ивановна поставьте швабру в угол и подержите больного!

. . .

— Доктор, доктор, как он?

— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт и переломы!

— Я могу с ним поговорить?

— Нет, к сожалению, это невозможно! Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

— Спросите у него, сдала я на права?

. . .

Мужик заходит к стоматологу в кабинет.

— Уважаемый доктор, давайте все сделаем быстро и без всякого там наркоза. Выдергивайте зуб и все!

— Если бы все пациенты были так же спокойны, как вы! Hy что ж, давайте начнем.

Мужик, выглядывая из кабинета:

— Дорогая, заходи и покажи врачу свой зуб.

. . .

— У Николая Федоровича явно повышенное давление!

— Почему ты так решил — ты же не врач?

— А на нем комары взрываются!

. . .

В больнице лежат двое пострадавших. Один спрашивает другого:

— Ты как сюда попал?

— А я с крыши упал. А ты?

— Смотри, куда падаешь!

. . .

Лекция в институте на тему психологии.

Профессор: — Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер …

— Алло! Позовите Павлика.

Голос: — Вы ошиблись. Здесь таких нет.

Профессор: — Это была первая степень раздражительности, а теперь — вторая. Набирает снова тот же номер: — Алло! А Павлик дома?

Из трубки раздраженно: — Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!

— Это была вторая степень раздражительности, а теперь — третья. Набирает номер:

— Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат.

— Это была третья степень раздражительности. У кого вопросы?

Один студент поднимает руку: — Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.

Снимает трубку, набирает всe: тот же номер:

— Алло! Добрый день. Я Павлик. Мне никто не звонил?

. . .

— Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

— Если человек болен и не может глотать — таблетку вставляют в попу и закручивают отверткой!

. . .

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам вышел куда-то. Возвращается и спрашивает:

— Кто-то приходил?

— Да Трех пациентов принял. У первого кашель.

— Что ты ему дал?

— слабительное!

— Идиот! Что с ним? Где он?

— Да все в порядке! Вот он стоит, кашлянуть боится

— А второй?

— Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. Так он на костылях пивкоридора прошел, потом их бросил — и побежал куда-то.

— Ну а третий?

— Девушка противозачаточный препарат попросила. Я ей дал две таблетки слабительного и велел принять ей и ему перед тем как …! Пусть попробуют детей наделать!

. . .

Едет скорая на вызов. На очередном светофоре, водитель, бросив руль, хватается себе горло и начинает хрипеть — типа задыхается. Сидит рядом врач, берет свое алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот якобы уходит. На следующем светофоре все повторяется. Здесь отодвигается окошко (в салон) и фельдшер обращаясь к врачу, говорит:

— Доктор, оригинальный у вас, однако, метод лечения бронхиальной астмы …

— бронхиальная астма? У меня вчера теща повесилась, а этот гад дразнится.

. . .

Привозят парня — жертву несчастной любви. Он чем-то травился, но его откачали. На всякий случай привязали его к кровати, и двум медсестрам поручили перевезти его из реанимации в палату. И вот везут его с капельницей, а он никак не успокаивается, кричит, что жить без нее не будет, сразится.

Медсестре это немного надоело, и она решила приколоться.

— Ах, да, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов …

И отключает на ходу в него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.

Подвозят к лифту. Везти его можно двумя путями: через надземный переход и через подвал, где морг. Закатывают его в лифт, спрашивают, куда: наверх или вниз?

— В морг!

Парень бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, пожалуй фильмов насмотрелся, бедняга.

Когда спустились в подвал он начал кричать во весь голос:

— Спасите, помогите, убивают!

Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати привязан, и внимания никакого на него не обращают. Кто-то даже успокаивает:

— Это не больно, потерпи, раз и готово …

Парень понимает, что это явный сговор и впадает в полную прострацию … Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.

Больше он покончить с собой не пытался. Жить, наверное, захотелось!

. . .

Отец получает посылку от сына, который служит в армии. В посылке граната РГ-5 и записка к ней: «Дорогие родители. Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дерните за кольцо. Целую Вова ».

. . .

анестезиолог:

— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.

патологоанатом:

— Не-е-ет! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

. . .

Больной пошел на поправку … Но не дошел.

. . .

Рад бы в рай — так реаниматоры не пускают.

. . .

Упорный пользователь интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает:

— А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш обратно на Землю!

(Это называется клиническая смерть.)

. . .

Вы можете работать в службе скорой помощи, если:

+ Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что четырех-часовой запор — это повод для вызова «скорой».

+ Пациент с продет через нос кольцом говорил Вам, что он боится уколов.

+ Вам уже приходили в голову мысли типа: «Главное — пульс есть, а ритм — хрен с ним».

+ Вы чувствуете инфаркт миокарда в 20 метрах, а почечные колики — 50 м.

+ Некоторых пациентов Вам уже не обязательно расспрашивать об их болезни, так как все необходимые бумаги Вы можете заполнить по памяти.

+ Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: «Я выпил всего 2 бутылки пива».

+ Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает.

 

Интересные случаи в перевозке больных

Что делать при дорожно-транспортном происшествии с пострадавшими

История медицинской перевозки

Медицинские носилки, типы и применение

Каталка

Медицинский транспорт.