Медицинские анекдоты
Медицинские анекдоты
— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза вылезают.
— А вы не пробовали ослабить косичку?
. . .
Из речи главврача больницы:
— Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
. . .
Надпись у входа в кабинет невролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».
. . .
После операции мужчина лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужчина открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасная!
Затем закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
— А ты симпатичная!
— А почему же не прекрасна?
— Действие наркотиков ослабевает.
. . .
В магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте вон ту красную плюшевую жопу!
. . .
-Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.
. . .
— Доктор скажите у меня грип?
— Да!
— Свиной?
— Конечно!
— Почему?
— Только свинья могла вызвать скорую в три часа ночи с температурой 36,7!!!
. . .
анекдоты
. . .
Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы …»
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся!
. . .
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и только потом купил теще подарок на день рождения.
. . .
Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь вы совершенно здоровы!!!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
. . .
Летящую «скорую помощь». И здесь водитель возвращается к потерпевшему и говорит:
— Да когда же ты, сволочь, молчать, сирены не слышно!
. . .
— К сожалению, Вашей тещи осталось жить один час.
— Ничего, доктор — это немного, я потерплю … я восемь лет ждал!
. . .
В санатории.
— Сколько Вас здесь работает?
— С главным врачом — тридцать.
— А без него?
— Без него никто не работает.
. . .
Коломойський и Рабинович с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча.
— Да ты, Изя, у нас просто герой! — восхищается Рабинович.
— Вовсе нет, — возражает Коломойський — Просто я немного умнее тебя. Я показываю врачу только здоровую ногу…
. . .
анекдоты
. . .
— Почему в Якурии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?
— Потому что на упаковке написано «до 4-х кг».
. . .
врач:
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
. . .
Вовочка — родителям:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет.
. . .
— Доктор, выпишите мне направление на ЭКГ! В прошлый раз мне так легче!
. . .
— Больной, Вы не боитесь застрять в лифте?
— Нет.
— А со мной?
. . .
Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в постель!
— А нас не застукают?
. . .
Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью …
— Hе так уж и много …
— Да … Что-то неделю не задался!
. . .
анекдоты
. . .
Мужчина приходит из поликлиники, вызывает жену и говорит:
— Плюнь мне на спину!
Жена плюнула. Затем спрашивает:
— А скажи, зачем тебе это нужно?
— Врач прописал — змеиным ядом растираться. А где я его найду — на дворе ночь!
. . .
— А процедура будет проходить при анестезии?
— Конечно! Анестезия Ивановна поставьте швабру в угол и подержите больного!
. . .
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт и переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала я на права?
. . .
Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
— Уважаемый доктор, давайте все сделаем быстро и без всякого там наркоза. Выдергивайте зуб и все!
— Если бы все пациенты были так же спокойны, как вы! Hy что ж, давайте начнем.
Мужик, выглядывая из кабинета:
— Дорогая, заходи и покажи врачу свой зуб.
. . .
— У Николая Федоровича явно повышенное давление!
— Почему ты так решил — ты же не врач?
— А на нем комары взрываются!
. . .
анекдоты
. . .
В больнице лежат двое пострадавших. Один спрашивает другого:
— Ты как сюда попал?
— А я с крыши упал. А ты?
— Смотри, куда падаешь!
. . .
Лекция в институте на тему психологии.
Профессор: — Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер …
— Алло! Позовите Павлика.
Голос: — Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор: — Это была первая степень раздражительности, а теперь — вторая. Набирает снова тот же номер: — Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздраженно: — Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
— Это была вторая степень раздражительности, а теперь — третья. Набирает номер:
— Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат.
— Это была третья степень раздражительности. У кого вопросы?
Один студент поднимает руку: — Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всe: тот же номер:
— Алло! Добрый день. Я Павлик. Мне никто не звонил?
. . .
— Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
— Если человек болен и не может глотать — таблетку вставляют в попу и закручивают отверткой!
. . .
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам вышел куда-то. Возвращается и спрашивает:
— Кто-то приходил?
— Да Трех пациентов принял. У первого кашель.
— Что ты ему дал?
— слабительное!
— Идиот! Что с ним? Где он?
— Да все в порядке! Вот он стоит, кашлянуть боится
— А второй?
— Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. Так он на костылях пивкоридора прошел, потом их бросил — и побежал куда-то.
— Ну а третий?
— Девушка противозачаточный препарат попросила. Я ей дал две таблетки слабительного и велел принять ей и ему перед тем как …! Пусть попробуют детей наделать!
. . .
анекдоты
. . .
Едет скорая на вызов. На очередном светофоре, водитель, бросив руль, хватается себе горло и начинает хрипеть — типа задыхается. Сидит рядом врач, берет свое алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот якобы уходит. На следующем светофоре все повторяется. Здесь отодвигается окошко (в салон) и фельдшер обращаясь к врачу, говорит:
— Доктор, оригинальный у вас, однако, метод лечения бронхиальной астмы …
— бронхиальная астма? У меня вчера теща повесилась, а этот гад дразнится.
. . .
Привозят парня — жертву несчастной любви. Он чем-то травился, но его откачали. На всякий случай привязали его к кровати, и двум медсестрам поручили перевезти его из реанимации в палату. И вот везут его с капельницей, а он никак не успокаивается, кричит, что жить без нее не будет, сразится.
Медсестре это немного надоело, и она решила приколоться.
— Ах, да, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов …
И отключает на ходу в него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подвозят к лифту. Везти его можно двумя путями: через надземный переход и через подвал, где морг. Закатывают его в лифт, спрашивают, куда: наверх или вниз?
— В морг!
Парень бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, пожалуй фильмов насмотрелся, бедняга.
Когда спустились в подвал он начал кричать во весь голос:
— Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати привязан, и внимания никакого на него не обращают. Кто-то даже успокаивает:
— Это не больно, потерпи, раз и готово …
Парень понимает, что это явный сговор и впадает в полную прострацию … Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался. Жить, наверное, захотелось!
. . .
Отец получает посылку от сына, который служит в армии. В посылке граната РГ-5 и записка к ней: «Дорогие родители. Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дерните за кольцо. Целую Вова ».
. . .
анестезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
патологоанатом:
— Не-е-ет! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
. . .
Больной пошел на поправку … Но не дошел.
. . .
Рад бы в рай — так реаниматоры не пускают.
. . .
Упорный пользователь интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает:
— А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш обратно на Землю!
(Это называется клиническая смерть.)
. . .
анекдоты
. . .
Вы можете работать в службе скорой помощи, если:
+ Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что четырех-часовой запор — это повод для вызова «скорой».
+ Пациент с продет через нос кольцом говорил Вам, что он боится уколов.
+ Вам уже приходили в голову мысли типа: «Главное — пульс есть, а ритм — хрен с ним».
+ Вы чувствуете инфаркт миокарда в 20 метрах, а почечные колики — 50 м.
+ Некоторых пациентов Вам уже не обязательно расспрашивать об их болезни, так как все необходимые бумаги Вы можете заполнить по памяти.
+ Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: «Я выпил всего 2 бутылки пива».
+ Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает.
анекдоты
Интересные случаи в перевозке больных
Что делать при дорожно-транспортном происшествии с пострадавшими
Медицинские носилки, типы и применение
Google аналитика Медперевезення
